cipangu

Friday, July 1, 2011

Tablouri de Bucureşti 3

Adică Din amintirile unui fost cârciumar II, sau continuare din postul trecut.

Rezumatul episodului anterior. Anul 2000. Un client bea cu o doamnă multe sticle de vin la cârciuma subsemnatului. Doamna pleacă, el mai bea. În total 8 sticle de vin. Cade cu capul pe masă și refuză să articuleze corect. Îl scot afară pe brânci până în prag unde își pierde uzul raţiunii. Ultima soluţie, sun la poliţie. (era să iasă altceva…)



- Alo, bună seara, mă numesc X am o terasă pe Sos. Y la nr. Z şi am o problemă, un client care refuză să-mi plătească, a făcut şi scandal…

- Cât a băut? 

- 8 sticle de vin.

- Haide, bă, şi ce mare lucru, faci şi tu cinste…

-  … (aici m-am blocat, recunosc)

-  A făcut scandal? …

- Da, a făcut… nu pot să-l dau nici afară…

- E, vorbeşte cu el, poate iese… la revedere…

- Staţi puţin, cum adică la revedere?! Alo! Alo!!!

-   … (se aud voci de cealaltă parte a firului)

- Alo… (o altă voce)

- Da, v-ascult...

- Aţi spus Sos. Y la nr Z?

- Da, acolo, e o terasă cu…

- … da, dom´le ştiu, sunt Dragomir, am cumpărat maşina de la Cristi (ăsta fusese şi el barman într-o vreme).

-  Domnu´ Dragomir, veniţi dom´le şi scăpaţi-mă de nenorocitul ăla.

- Hai c-ai avut noroc că sunt io tură, că al´fel …


Îi ia ceva, dar vine şi poliţia după o veşnicie (nu sunt decât vreo patru staţii până la secţie). Gata cu problemele, oamenii legii sunt aici! Nu unul, doi! Intră în curte, se proptesc cu mâinile înfipte în buzunare în faţa beţivului şi rămân aşa. Şi ar mai fi rămas, dacă n-aş fi intervenit: 


- Păi, ce faceţi? Nu faceţi nimic?

- Ce să facem?

- Să-l luaţi, cum ce să faceţi?

- Un´să-l lom?

- La secţie!

- Cum să-l lom, am venit cu Dacia, dacă ne murdăreşte bancheta… Nu vreau belele tura mea, mai nene…


Arată cu capul peste umăr căzătura de Dacie 1300 oprită în faţa porţii, pe care nu scria nimic (maşină de misiuni speciale, de pândă, atât de secretă încât toţi borfaşii ştiu că toate numerele la maşinile astea încep cu B-06-...) 


- Păi n-aţi venit cu duba?

- Nţ, zice nea Dragomir. E stricată. 

- Păi faceţi-i ceva, sunteţi poliţia. Nu-l căutaţi de acte să vedeţi cine e, ce-i cu el?

- Cum să-i băgam mâna-n buzunar? Bagă-i tu!

- Cum să-i bag eu? Păi dumneavoastră sunteţi poliţia! Cine naiba să-l caute altcineva?

- Bine, mă, hai că-i bag io, zice tot nea Dragomir.


Pipăie delicat namila pe la piept, cum ai căuta găina de ouă, apoi îi bagă mâna în buzunar, dibuie portofelul umflat (zi de salariu, a zis fata) şi îl trage afară. Nu-l deschide, îl răsfoieşte aşa, discret, cică să nu lase urme, frunzăreşte câteva bancnote, ceva carduri, după care harşti!... îşi trage mâna ca ars.  


- Aoleo!

- Ce-i? sare celălalt.

- Parc-am văzut o legitimaţie. Am pus-o, ăsta-i gabor…

- Aoleu! zice şi miliţianul nr. 2. O fi şi de la …(ridică sprânceana cu subînţeles), că-i mare…  


Eu iar cedez nervos şi intervin: 


- Desfă, dom´le, portofelul ăla şi vezi ce legitimaţie e, poate-i card de fidelitate, poate-i de la închirieri video, dacă n-o scoţi, n-o să ştim niciodată cine e… Şi dacă-i gabor, ce? 


Se uită amândoi la mine cu privirea aia nţţţ, se poate… puţin respect. Desface până la urmă portofelul şi scoate legitimaţia. Ceferist. 


- Aţi văzut, zic. Acum scoateţi vă rog şi 8 X 40.000, 320.000 de lei, cât are să-mi dea pe vin.

- Păi nu putem. Păi cum să luăm noi bani din portofelul omului. Vedem unde stă şi chemăm pe cineva. 

- Dacă tot vă duceţi, luaţi-l cu voi, nu mi-l lăsaţi aici… 

- Păi ce suntem noi, mai nene, taxi?

- Aşa e, se murdăreşte bancheta…

- Stai aşa, că venim imediat. 


Au luat însă portofelul. S-au dus la adresă şi au venit cu mama cetăţeanului turmentat. Sincer, când a intrat în curte, frângându-și mâinile, mi s-a strâns inima puţin. O femeie în vârstă, îmbrăcată modest, blândă şi la locul ei, de te făcea instantaneu să te întrebi cu ce naiba greşise să-i dea Dumnezeu aşa o podoabă de băiat. 


Poliţia şi-a făcut datoria, aşa că s-a cărat. Fata de la bar şi-a terminat programul, s-a dus şi ea acasă. Nelu s-a-ntors la vulcanizare. Am rămas cu eu cu mama bătrână cu brâul de lână şi cu mândreţea de fiu-său, căzut la datorie. Am chemat eu vreo două taxiuri, dar când vedeau momâia ţeapănă-n prag, ziceau pas şi dădeau pedală mai departe. Tot cu vulcanizarea m-am scos. A venit un taxi să-şi facă o pană şi i-a zis Nelu cum stă treabă. Taximetristul a văzut-o pe mama rănitului şi i s-a înmuiat şi lui inima. L-am urcat în taxi. 


În faţă, mama domnului, să-i arate drumul. În spate, beţivul cu patronul. I-am înfipt o mână în gât ca să nu se prăvălească peste mine la curbe şi am pornit. Pe la jumătatea drumului, hop, că se trezeşte. Îmi aruncă o privire cruntă pe sub sprâncene şi îngaimă: 


 -  Du gine ejti? 


Grea întrebare. „Totul se construieşte pe suferinţa de a nu şti cine ești”, spunea Mircea Cărtărescu, invitat la Profesioniştii. (iertată-mi fie citarea într-un asemenea context mundan).


Bețivul se întoarce în inconștienţă, taxiul gonește prin noapte, bătrâna din dreapta șoferului își frânge mâinile, iar eu mă întreb cine sunt. Aproape că am ajuns și simt cum mă ia cu căldură. Bețivul se pişase pe el. Şi pe el.


Am ajuns la adresă, l-am tras din mașină și, la insistenţele femeii l-am dus până în casă, undeva pe un hol, unde l-am trântit ca pe un sac de cartofi. 


- Cât face cursa, mamă, întreabă bătrâna.

- 40.000, zice șoferul, dar pentru ca am dus un porc, nu un om, cursa asta face dublu.


Aceasta a fost aventura cu bețivul. Dar nu asta m-a convins să renunț la visele de patronat, nu, am închis-o ceva mai târziu, fix în plin sezon, când începuse să miște. Într-o seară, un june hiperpigmentat constituţional din cartier s-a luat de prietena unui client (român). Ăsta, rasist, l-a discriminat și a apărat-o. În mai puţin de zece minute terasa s-a umplut de alţi domni ţigani cu săbii şi cu bâte de baseball (sportivi). Îmi cer scuze şi pe această cale că şi ei au fost discriminaţi de ceilalţi clienţi care, pentru că n-au putut depăşi bariera culturală, au lăsat dracului băuturile şi au rupt-o la fugă. Atunci poliţia n-a mai venit. Probabil se stricase și Dacia. În rest, siguranță și încredere.



1 comment:

  1. Dupa cifrul lui Cezar cu o rotație la stânga cu cinci poziții:
    X = KÎŞUKÎ
    Y = HŞQÎSXMSD
    Iar Z este numarul logic din seria:
    46 47 49 53 61 77 109 173 ?

    ReplyDelete

iertaţi-mă că nu sunt japonez/ povestiri aproape idioate